#25

В общем у меня тут случился жесткий катарсистический дисонанс... На календаре 24 октября, а наш чудный городок завалило снегом едва ли не по самые окна первых этажей.
И по этому поводу у меня перманентно появляются две мысли: айнц - чертов снег, нафиг он нужен, как же неудобно и прочее угрюмое нытье; цвайн - до чего же красиво и "сказашно".
Так две эти мысли и тянут меня в разные стороны не оставляя возможности определиться как же я все таки отношусь ко всему этому происходящему. Угрюмый брюзга напоминает о безумно изящном пируэте исполнении мною давече на выходе из служебного автобуса и стоявшего отбитой половины моей тушки, а восторженый философ радостно погружается в искристую круговерть снежинок и не замолкает о эстетическим оргазма созерцания всего этого серебряного чуда.
Не то, чтобы я любил зиму хотя бы чуточку, но пока за бортом более-менее тепло можно, мне кажется, впустить в душу немного применения с мирозданием и насладиться снегопадом.
Три копейки от внутреннего пенсионера: еще бы как в детстве колючюю варежку, чтоб сопли вытирать и вообще красота.

---

#24

На волнах погодных ухудшений и общего омерзительного настроя в рабочие дни, крайне хочется чтобы путь до работы становился по-длиннее.
Нереально кайфовый сплин накатывает от полупустого салона автобуса, наполненного тихими, невнятными разговорами и ровным урчанием двигателя. На запотевшем окне золотом во мраке сверкают огоньки, отсылая не то к рождественским, не то просто каким то магическим мотивам. Ночные автобусы полны романтики, умиротворения и покоя.
Впрочем, может только для меня...
С автобусами у меня вообще длинная история - от бесконечных межгородов Кемерово-Прокопьевск-Кемерово, до ежедневных поездок от и до дома.
И хочется верить, что рано или поздно мы попадаем в тот автобус, который после долгой-долгой дороги привезет нас наконец в беспричинно-счастливое место из которого уже не нужно будет уезжать.
Да, поддаюсь я октябрьский хандре. Поддаюсь радостно и всецело. Никогда, если честно, нельзя было меня назвать веселым типом.
Но это все лишь до той поры, пока не переступлю порог дома. Ведь дома - счастье.

---

#23

Как-то давненько я сюда не забирался... дела-заботы...
Сначала наступил август. Долгожданный, свежий и искрящийся... август, принесший страшное - умерла бабушка...
Часто, я думал, что буду готов к этой новости из-за ее болезни и ухудшающегося состояния... но все равно это было трудно. Я ведь так и не побывал у нее, оправдываясь занятостью. Я попросту боялся. Боялся увидеть, что стало с ней, женщиной, воспитавшей меня, что стало с местом, где я вырос... вот, добоялся до того, что навестить стало некого. Всегда буду сюда за это корить.
И дальше остаток месяца пошел вразнос - рабочими проблемами напрочь убивая желание наслаждаться уходящим летом. Все прошло как-то мимо. Примерно в том же ключе прошел сентябрь и ворвался в мир октябрь. Дни ветров, которые обычно открывают второй осенний месяц пьют остатки сил. Я, как всегда, драматизирую, но в отпуск бы на самом деле не мешало сходить. А лучше съездить. А в идеале бы слетать. Но... работа - наше все, а подработки - наше все остальное.
В общем, задрался я граждане, крайне задрался.

---

#22

Какая -то необъяснимая сила, почти мания... песня короля и шута "кукла колдуна" будит во мне какую-то именно такую эмоцию. Толком даже и не объяснишь, но фак остается факом.
Впервые услышал ее в армии, на компе в офицерском кабинете, где мы время от времени коротали вечера. Тогда от нее несло свободой, сказочной романтикой и все тем же, невнятным чувством принадлежности ко мне. Можно, конечно, экстраполировать сюжет песни на некоторые вещи, которые произошли со мной позже, но песня то пришла раньше, а в предсказания я не верю.
Может дело в любви к фэнтази... ведь и в книгах и даже в играх я предпочитаю звон мечей и крик драконов звукам выстрелов и взрывам гранат... Опять же, это объясняет и любовь ко всему творчеству киша и мельницы.
Да и в сущности, какая к дьявола разница, песня то ш-шикарная
И ты попала
К настоящему колдуну,
Он загубил таких как ты не одну.
Словно куклою в час ночной
Теперь он может управлять тобой...

---

#21

Что-то в последнее время стал замечать за собой, что не особо то я и люблю лето. Жара, насекомые, отключение горячей воды, обязательно-принудительные сельхоз работы... Ну не вызывает у меня это все какого-либо восторга или хотя бы чего-нибудь на него похожего. Скорее наоборот, хочется забраться в холодильник и переждать до августа. Как ни крути, а в наших широтах август это совсем уже осень. А там уже и сентябрь... если повезет, то сине-золотой с переливами багрянца и изумруда... с запахом сырого тепла и костров, со звуком шуршащих листьев и звенящей, всеобъемлющей тишиной...
Так наверное и выходит, что лето - время суеты и шума, время "здесь и сейчас", а осень - время покоя и умиротворения, время "навсегда".
Ну или, если угодно, лето время детства, не зря же все дети его так любят. А осень в таком случае, время, нет не старости, а мудрой зрелости что ли. Время, в которое понимаешь, что все тлен в этом мире и все рано или поздно свалят в кучу и сожгут пьяные дворники или школьники на субботнике. И от этого понимания начинаешь просто наслаждаться. Всем и полностью.
Эх, люблю я осень. А лето... Ну зато ни зима

---

#20

На работе наконец-то завершился ремонт и я снова начал работать в смену. На самом деле, это категорически прекрасно и здорово, ибо замечено, что график 5/2 совершенно не для меня. Нет, бывало я работал и в худших условиях, но... В общем смены меня более чем устраивают. Тем более, что есть теперь такая распрекрасная хрень, как смены ночные. Это вообще песня отдельная
Так я вот о чем, за прошедший месяц с гаком у меня накопилось несколько наблюдений:
Айнц:
Молодеж (а я ещё молодёж, правда-правда) у нас, конечно же, отвратная, ничего-то они не уважают и святого в них ничего нет. НО!!! За одну последнюю неделю я заметил не менее двадцати случаев перехода дороги в неположенном месте пенсионерам. Вот это как объяснить? Это немного нервирует почему-то. Ну да пофиг.
Цвайн:
Тут как бы лето настало - подумал я, по глубже кутаясь в пальто. И почему-то в этот момент вспомнился мне текстик, читаемый где-то на интернетных просторах о стилях одежды в разных городах. Так вот, все это натолкнуло меня на размышления о стиле Кемерово. И, знаете, интересная вещь вырисовывается: в нашем городе царствует стиль "похер, мне так ничо". Главной особенностью этого стиля является то, что все носят то, в чем им комфортно, откровенно забивая на мнение окружающих. Возможно я просто поддаюсь стадности, но мне это видется очень разумным. И рассуждать о том, кто как одет - пустая трата времени. Нет, я конечно не упущу возможность посмеяться над кем-нибудь, но вполне возможно, что кого-то забавляю я. Чтож, пожалуйста - смейтесь, главное что мне тепло/прохладно/сухо/свежо и пр. и пр.
Вот как-то так.
А пока на улице ночь и истошно гудит сгорая газ из трубы (не хило так полыхает на самом деле), а я отправляюсь трудится эх, люблю я ночь

---

#19

А ведь если по-серьезней впариться в ситуацию, то можно отметить, что человек не может быть абсолютно счастлив. Возможно достижение какого-то временно стабильного состояния, в котором он будет более счастлив, чем на другом отрезке жизни. Но со временем это его, что называется, отпустит. И снова начнётся поиск.
Наверное, все идёт оттого, что счастье - идеальная цель, достижение которой ведет к появлению как раз таки совершенно безрадостной надписи "конец игры". А игра эта как раз стоит того, чтоб в неё играть. Еще бы по своим правилам, ага
Да и в любом случае, все наши попытки хоть как-то осознать природу всех этих абстрактных явлений и личных ощущений - суть тщета и суетность.
У меня прекрасная жена, интересная работа и придурочный кот - и я счастлив. Да? Да. Для меня это бесспорно. И черта-с-два к этому имеет отношение моё желание свалить даже не знаю куда - то ли пьянствовать ром на карибском берегу, то ли уйти жить в горы и жевать там ягель (кстати, а он растёт в горах?).
Все это перманентно и проистекает из общей ебанутости моей душевной организации.
Ещё момент. Меня крайне радуют достижения мои в области примирения себя любимого с мирозданием. Приятно осознавать, что мелкие тычки и подколы уже много времени не могут меня разбалансировать. В данном плане я даже льщу себе мыслью, что я гораздо круче этих доморощеных гуру дзена, создающих блоги о личностном росте, силе духа и прочей словесной ересе, а на деле гоняющихся за внешней возвышенностью, скрывающей внутренний хаос и бардак. И это ещё про тех, кто действительно думает о подобной метафизике, ведь большинство - просто понторезы. Крайне дешёвые, кстати.
А вообще, все херня в этой жизни.
Кроме вареной сгущенки, конечно же

---

#18

Бывает и такое, что заходишь сюда раз в пару лет, а тут все также мрачно и сыро, хотя решительные жизненные перемены с этим образом совершенно не вяжутся.
Хотя есть какая то даже лёгкая печаль по тому мрачно-депресивному образу.
Как нибудь в другой раз буду рассказывать истории, а пока просто добра всем хорошим людям. А не хорошим бесконечных мук безбрежного упокоения

---

#17

Чуть меньше полугода прошло.
Я продолжаю пытаться трудится и представлять из себя хоть что-то. Получается плохо.
Знаете, то самое трудное? Побороть мысль, что в мире ты лишний человек. Апендикс, который не воспаляется, а потому никому не мешает, но сам по себе совершенно не нужен и не учавствует не в чем.

---

#16

Новый год, новый год.
Ничего интересного. Совсем. Новая работа, новое, мать его, чуйство и новый загон по старому. Вот и все, что принес мне январь. Чертово дерьмо.
Хотелось бы отметить эпичную в своем роде мысль - я работаю рок-звездой: вокруг искры, огонь и посреди всего этого я херачу тяжелый металл.
Это было бы даже прекрасно, если бы на старте февраля я не сломал себе этим тяжелым металлом палец. Теперь вот сижу на больничном... И так отвратно скучно, что песдес.
В остальном еще большая херня. Все скучно, все дерьмо, хочу свалить. На марс.
Вообще не хочу ничего говорить и писать, хер его знает, зачем сюда зашел. :-\
С глубокой ненавистью и неприязнью ко вселенной, всегда ничей, я.

---

№15

Рано или поздно так должно было случиться. И не остается ничего кроме... нет, не пустоты, это было бы только пол беды. Не остается ничего кроме ненависти. Жгучей, черной ненависти ко всему на свете. Осталось найти корабль и отрастить тентакли для полного сходства с персонажем хорошего фильма...
Да, а по сути, волнует ли это кого-то? вот меня - нет. Мне вообще, категорически похуй.

---

№14

Столько всего произошло за октябрь.
Я устроился на работу. Теперь я ношусь по городу, пытаясь что-то кому растолковать и убедить в нужности продукта. Херня в сущности.
Не херня то, что пришлось увидется с Катей... И как-то легче стало что ли от того, что она спокойно перенесла встречу. Спокойнее даже, чем я.
А сам я творю вокруг себя все то же, форменное блядство.
Ничего не радует. С жильем проблемы возникают новые и новые, так что пока там же обитаюсь. Хотя стараюсь появляться дома как можно реже...
Но все это все равно херня. Посмотрим, что принесет ноябрь.
Цитируя коллегу, могу сказать: ноябрь, ноябрь... ХУЯБРЬ!

---

№13

Скорее всего просто осеннее обострение моей вялотекущей шизофрении. Столько всего случилось, а в башке крутится только одно - то, что я адски скучаю. Хотя может просто навалилось много проблем и не на что отвести душу. Раньше всегда была своя маленькая уютная вселенная, где не было проблем и можно было спрятаться. Собственно поэтому ее теперь и нет. Глупо звучит на первый взгляд, а если вдуматься, то даже смешно. Но фак остается факом...
В итоге настроение вылилось (точнее выкинулось) в это (не знаю прост как обозвать):

Знаешь, дьявольски трудно жить с тобой в одном городе,
Слушать одну музыку, залипать на одних и тех же страницах интернета,
А по осени бездарно теряться в золотых бескрайностях где-то.

Искать в толпах безликих твое лицо и прическу,
Находить и как можно скорее менять сторону улицы,
Чтобы не дай бог глазами не встериться.

Просиживать вечерами в барах, подвалах, чердаках
В таких компаниях, которых раньше чурался как огня
И все лишь только для того чтоб сжечь как можно большую часть дня.

Ведь днем ты где-то здесь, в любом магазине, мобильном салоне
Идешь на работу, с работы, за хлебом и молоком
И мне страшно, до той степени, когда в горле собирается колючий как ежик ком.

Мне страшно, ведь ты никогда не умела переходить дорогу
И все проблемы и неприятности переносила гордо и молча
Лишь дома, под одеялом расслабляясь и тихо плача.

Ты - маленький герой, а я всегда тебе был мал, как позапрошлогодние кроссовки
Которые давно потрескались и пропускают воду из осенних луж
Их надо бы собраться, да и выбросить, ведь новыми они не станут уж.

Ты знаешь, я до одури боюсь не справиться.
Сорваться и начать писать, звонить, слать голубей и телеграммы
Ведь здравого смысла во мне всегда были лишь жалкие граммы

И как бы там ни было, я буду тут, как голубь на высоковольтном проводе
И, да, конечно же, мне дьявольски трудно жить с тобой в одном городе.

---

№12

Возвращение в политех состоялось.
Категорически странное чувство, я скажу. Когда примерно половина лиц знакомы, а другая - совершенно нова. При этом - первая и вторая половины между собой знакомы и взаимодействуют. А вопросы, де "ты чего тут?", "ты какими судьбами?" и прочее наводят на мысли о безвозвратно ушедшем времени... Эх.
Как бы там ни было, но главной целью были бумажки, коих надо собрать\заполнить\подписать невиданное множество. Не вдаваясь в подробности можно сказать, что сегодня я весь день боролся с бюрократией. В сухом итоге - нейтральная ничья. Сделал примерно половину из того, что нужно.
Зато проникся идеей стать универским преподом %) По-моему эпичное зрелище будет.
А еще, в кафешке начали продавать адски вкусные салаты. И, если я таки решусь более менее часто посещать сей храм знаниЙ, то не останусь не только голодным, но и с гастритом. Хотя, пять лет на чипсах и пицце - превратили мой хронический гастрит в поверхностный (но это если верить военным медикам).
Ну и главное, конечно же, совет. что уж поделать, нравится мне, до нервной трясучки и покалывания в пальцах нравится эта движуха. Тем более - с избытком свободного времени надо что-то делать.
Так вот, совет живет. Молодеж шевелится и достаточно таки неплохо. Некоторые личности так вообще вызвали у меня восторг-феерию по поводу их проффессиональных навыков. Мне, если честно, казалось, что все там обстоит намного хуже, но, к счастью, я ошибался.

---

№11

Короче, кубик собрался. Пусть и не самым стандартным способом.
Кубик собрался и я никуда не поехал.

---

№10

Здравствуйте, Виктор Олегович.

Уведомляем Вас, в том, что по итогом контрольных проверок экспертная комиссия заключила следующее:
1. Признать кандидата ряд. Аюпова В.О. годным для прохождения контрактной службы в составе миротворческого блока вооруженных сил Российской Федерации, дислоцирующегося за пределами РФ.
2. По результатам медецинской комиссии, обследования на интеллектуальные способности и физическое развитие, зачислить кандидата ряд. Аюпова В.О. в роту снайперов, в должности старшего снайпера и звании рядового.
3. Выписать ряд. Аюпову В.О. предписание явиться в воинскую часть № 90600, ПГТ Рощинский, Самарская обл. для формирования выездной команды. Дата убытия ж\д транспортом - 1.09.2013 20.00.

30.08.2013

Отв. секретарь
аттестационной комиссии

ст.л-т Жмуденко К.С.

---

№9

Мистическое настроение.
Наверное это не для всех - жить обычной, нормальной, счастливой человеческой жизнью.
Какое-то другое состояния бытия. Полное отсутствие своей жизни, зато тысячи и тысячи историй, происходящих вокруг. А я - наблюдатель. Все со стороны. Просто смотрю, изучаю. Иногда по мере сил вношу поправки и продолжаю наблюдать. Интересно посмотреть, но так жить? Тяжело.
Нет, я пробовал жить нормально - в своем мирке, где было тепло и уютно, где была любимая девушка, романтишные прогулки, барбекЮ (мать его) по выходным и прочее и прочее. Пробывал - не выходит.
Проводя внезапные химические аналогии - это как в растворе. Все взаимодействуют, некоторые сцепляются в соединения и начинает расти кристалл, некоторые просто реагируют - перманентно синтезируя и разлагаясь новыми веществами. А я метаюсь, то свободным радикалом с замещенной валентностью, то катализатором, не меняющимся в реакции.
Грустно быть статистом.

---

№8

Как ни странно, но я дома.
Видете ли нет у них койка-мест, дабы держать нас постоянно в части. Теперь придется мотаться туда по утрам... Чем-то мне это тоцкое напоминает...
В обсчем-с. Сегодня сдавал физо (бег - 100, 1000 и 3000 м), обрадовали, что по моему профилю не нужно сдавать подтягивание (никогда оно у меня не выходило нормально), тест на интеллект и английский. Физо сдал (таки помню я нормативы), про английский и чертов IQ не знаю... Завтра стрельбы и работа с оружием (АК, СВД, Макаров) и в воскресенье - тест на общий уровень образованности (как-то совершенно глупо звучит) и комплексный тест (что это не говорят - типа секрет).
Все вкупе - организация, проведение, база - выглядит основательнее и серьезнее, чем все, что было у меня в армии. Даже как-то интересно...

---

№7

Что ж. Эксперимент можно считать свершившимся. Тут меня ничего не держит.
Тогда протестируемся. Кемерово - до понедельника!

---

№6

В конце-то концов...
До чего же все странно. И в себе не разобраться, и других - не разобрать. Черт разберет, наверное, что произошло в этом городе, в этих людях за этот год. Но я никак не могу поймать струю. Может просто мало времени прошло и еще не успел. А может - слишком много и уже не сумею.
Как бы там ни было - предлодение полученно, рассмотренно и принято к сведению, как возможность.
Оставить все и всех. Как оказалось, я могу это делать с необычайной легкостью.
Зачем я тут? Правильно - особой цели нет. Так почему бы и не быть там. Осень - Самара, зима - Германия, а весна (если не случается чудес, которых не бывает) - Ближний Восток.
Предложение поступило - миротворческий корпус. То, к чему привык: ответственность только за себя, винтовка за плечом и будь что будет.
"Ты главное тесты пройди, а там решайся хоть до самого сентября" - говорил мне офицер. Три месяца подготовки, три месяца доп.подготовки в Германии, звание и... И война.
А тут что? Тут нет ничего и никого.
Но мой же город. Каждый дом, каждая улица (черт подери, какие банальности). Но ведь мое. Аспирантура и работа. Перспективы блестящие, опять же. Квартира там, машина, туда же - мировая слава. Бредни (быть может). Но пусто, отрывисто - от отсюда и до пенсии.
Не знаю, не знаю.
Три дня в Юрге - тесты, а дальше - решаться... или не решаться.
Посмотрим...